2013年5月31日 星期五

空想#21


2013/5/30///


#1
原來愛總是在它的反面悄悄進行著

#2
我愛過的那個時代,當時我們以為可以改變世界

#3
就讓纖細荒謬的感官事物這樣平凡下去吧

2013年5月30日 星期四

空想#20



2013/5/30///是ㄧ個夏老虎發嘯不已的可惡熱日
#1
寫詩/葉青
把世界溶解成
心裡的人
想要的樣子

#2

沒有來得及趕上的那個年代,與革命。

#3

把我畢生所有寫過的字說過的話通通丟棄再組合都是「我愛你」三個字。















2013年5月18日 星期六

抄字#7



2013/5/18///
『我可以愛南方島嶼那幅滿天的星空,
 
愛我的家人和我的狗。
 
但是,對於感情上的「愛戀」這件事,

 我卻想保持一個安全距離……』


2013年5月10日 星期五

抄字#6



2013/5/10//生日後的第四日

一旦作出了荒謬的結論並願意接受這樣的人生,
人就會發現意識是世界上最難把持的東西。
所有的狀況幾乎都在跟它作對。事關如何在一個分崩離析的世界裏保持清醒。

人於是發現,即使沒有了上帝,真正的問題還是在於如何解決心理上的混亂

(荒謬的作用實際上只會對精神和物質世界的形而上層面造成混亂)並得到內心的平靜。
他會發現未曾經過嚴格訓練,不知如何與外界取得協調的話,內心就不可能獲致平靜。
所以要去建立的,是塵世生活規範。

卡謬《卡謬札記:卷二》


書屑copybook



2013年5月9日 星期四

空想#19




2013/5/8///廢話一篇

謝謝那些喜歡我的人,千言萬語都無法表述這非比尋常的性情的溫柔。在這世界,還有什麼能夠比「愛」更重要?
最後想要謝謝說是我的小粉絲的某些人。 最後想要謝謝說是我的小粉絲的某些人。最後想要謝謝說是我的小粉絲的某些人。
謝謝你們覺得我擁有美好特質,這讓我覺得自己生在這世界絕非無意義,
金錢權力與名聲都不過是虛擬世界下所建立的幻想慾望。
金錢權力與名聲都不過是虛擬世界下所建立的幻想慾望。
其實我沒有什麼迷人之處,卻能讓這些人喜愛,


現在,這一刻,想在這兒說些感性的話。


讓原本認為自己是浪費世界糧食如垃圾的我,漸漸體會到愛與真善美。
總是能夠這樣默默看著我,關心我,
總是可以這樣觸碰我內在層面的一切,對我而言你們真的都是最獨一無二的。

我是真的在活著,努力地體會所有苦痛與幸福。

我不知道我還有留有能讓人喜愛欣賞的東西,但謝謝你們讓我知道,其實我有的。
謝謝,謝謝。


2013年5月6日 星期一

空想#18


2013/5/6///自剖文
不知道該怎麼起頭描述我接下來所要說的,
因為這不單單只是困擾了我的身與心,
它確實活像顆腫瘤般那樣,卡在那兒,佔據了我的整個人,
它的難以啟齒讓我無法足一清楚表達它的一切。
我無從得知這想法從哪裡生根,我所謂的「它」。
也就是說,我自然是無法斷語它的結束。

讓我暫且用「它」來代表這顆腫瘤,
深刻地來說,這顆腫瘤是心靈上的,思想層面的,

而後逐一擴散至我整個身體,嚴重地解釋就是進而控制住了我這一整個「人」。
無一處倖免。

起初它大概只是改變了我看這世界的角度,從「主我」進而最後變成「超我」;
接著,又因為近年來所發生的種種天災與人禍,以及數不清到底有多少樁不仁不義的苦難恐怖事件,
每一個因素都使我的纖細與脆弱再度掀起一波心志上的戰亂。
甚而,文學上的瞭解與摸索讓我的思想引起了巨大改變,不管是台灣的陳映真、張愛玲,還是日本的三島由紀夫、川端康成、黑澤明、大島渚,或是歐美的愛默生、梭羅、愛倫坡、傑克倫敦、卡謬、卡夫卡、西蒙波娃,
還有在麥卡錫小說中所講得
HeroismAnti-Heroism
再搭配著蝙蝠俠、特種部隊、變型金剛,與鋼鐵人這些美國英雄主義。
所有的所有都直接影響了我全部的觀感,造就了我現在的看法。

我再試著猜想,壓倒我身心劇烈變質的最後一根稻草的是那些系上的女性朋友,
她們讓我清楚瞭解原來這就是我所真正冀望接受與想要正面迎戰的理想。

簡單地講,若需我死,以成就這世界社會一小小點的改變,以駛近美好,
我不假思索地說:我願我死。

也許別人覺得我過度敏感,認為我盡做些天馬行空的幻想,
可我確實被「它」深深困擾著,好幾次我都無法安穩入睡。
每天都想著到底我能為這世界做些什麼事,到底我能真的做出什麼有意義的事,
人活著到底是為了自己,還是為了全人類,到底何事何物是真的值得拼命甚至見血也再所不惜。

夜深了,這是我說不出口的話,也只有打出來我才能盡情發洩。
我知道,我會被嘲笑,被當作白痴般叫罵著我的不自量力。
可我真的好難受,每次想著想著總是無法自拔地啜哭。

這是道難解的題目,直到死亡。

空想#17



2013/5/6///誕生日

我的缺陷是我賴以為生的光、空氣、水。

謝謝你們,讓我活得精采,活得動人。
二十二歲了,扣除在大學走過的四年光景,
那個時候的我正值成年與未成年的曖昧交界。

日子過得好快啊

生日快樂,我對自己說。
一定一定要更努力地活著,更努力地為這世界創造美好與和諧。
一定,要努力地這麼奮鬥著。

直到灑遍這世界。


2013年5月3日 星期五

空想#16


2013/5/3///即將凌晨一點中聽著Lana Del Rey:Young and Beautiful

我被巨大的黑籠子緊緊壓制,無從得知身體的高度,
你從外頭問了我一個聽似極其簡單,
於我而言卻是無疑最﹑最﹑最殘酷的問題。

「你阿,身高多少公分?」


 我這樣回:
「這籠子該多高我就多高。」


「不想跳出這框架嗎?」


「想,可我無力再去想。」



偶爾會從籠子的縫隙中瞥見一小抹微光,閃了數秒鐘後,

眼睛遲遲不敢眨下去,深怕這只是自己的幻覺,
等到真正醒來後,我發現它真的存在,
無奈微光忽地消失,
只剩視覺暫留下的小黑點停在那兒。

我開始不經意地等待這微乎其微的光芒,期待它再一次跳過眼角,

我是這麼不厭其煩地反覆著失望又希望﹑希望又失望的二元論,
搞得原本已極度稀薄的空氣又更加稀薄。
好難呼吸,好難喘氣,
一切的一切都是這麼的艱深﹑難以運作。

但它確實給予了我想像,與冀望。


可我真的,倦了遊走在脆弱與潰敗之間。

這個極限地帶讓我好累。
當我過了這個極限,
下一個未知的極限像是計畫好似的在某處等待我去擁抱,
儘管我冷漠地回以熱情。
我沒有說不的資格,因為我早已陷進去了,陷在這混頓不完美世界裡。

我生在這樣一個世界裡,

有著這樣一個不可抗拒的使命,
我是這樣一個可悲可泣的人類。